딸이 남자친구에게 두어대 맞은 사건을 솔직히 말씀드렸는데요..

며칠 전 모둠 수업하다가 남자 친구가 여자 친구(5학년)를 주먹으로 살짝 두어대 때려 여자친구는  울어버리고 바로 이어 남자친구의 어머니가 문제의 그 현장으로 들어오시고 수업을 지켜보시는 등 저를 무척 당황하게 만든 돌발사건이 있었습니다. 아이들 사이에 의견과 가치관이 달라 생겨난 돌발 행동이라고 할 수 있죠.

누구의 잘잘못을 떠나 수업 중 이러한 현상은 매우 좋지 않은 것이죠. 게다가 아이들의 사소한 문제가 자칫하면 어른들 싸움으로 번지고 한동네, 한 아파트 살면서 원수 사이가 되는 경우도 있으니까요. 어른들은 자녀들이 ‘맞았다, 놀림 당했다’에 대해서는 무척 민감해 하시거든요. 여하튼 그 문제는 아이들 선에서 뒤끝 없이 잘 마무리 되었습니다.

그 여자친구는 모둠 수업 이외 따로 혼자하는 글쓰기 공부가 있는데요, 어제 일대일로 수업들어갔습니다. 책도 잘 안읽고 읽는 것, 쓰는 것도 싫어하는 그 친구가 최근에 글쓰기와 편지쓰기에서 상을 받았고 도서관에도 열심히 다니며 책에 흥미가 붙었다며 무척 좋아하시더군요. 특히 글쓰기 부문에서 상을 받은 건 처음이며 전혀 생각지도, 기대하지도 않았던 상이라 직접 보여주시며 엄청 뿌듯해하셨습니다. 모두 저와 수업한 이후 이러한 변화가 생겼다며 남자 선생님이 잘 맞아 무척 좋다고 하시니 저 또한 흐뭇했습니다.

마침 평가한 결과표가 나와 수업적으로 혹은 외적으로 여러 이야기를 나누다가 얼마전에 있었던 ‘폭행’이야기가 나왔습니다. 아이들끼리 뒤끝없이 다 해결됐다고는 하지만 그래도 어머니께서 알고 계셔야 할 것 같았습니다. 게다가 저를 무척이나 믿고 아이를 맡기시는 어머니인데 사소한 것이라도 아이의 학습 혹은 인성 교육 측면에서 발생하는 것은 알려드리는게 마땅하다고 생각했습니다.

“어머니, 사실은 며칠 전에 이러저러한 사건이 있었습니다”

우선 그렇게 운을 떼 놓고 더 자세하게 말씀을 드리려는데 어머니께서

“선생님, 우리 ○○이 한테는 그게 필요해요.”

잉? 이게 무슨 말씀인가? 여느 엄마들이라면 그 상황을 꼬치꼬치 물어보시고 잘잘못을 따지려고 하실 텐데 오히려 그런게 필요하다니...

-직장에서 남자 상사가 뭐라고 하면 울고만 있을래?

엄마의 설명은 이랬습니다.

이 친구 어머니는 자신의 의견을 위와 같이 밝혔습니다. 그러면서 어머니 자신의 의견이 틀릴수도 있다면서 자녀 교육에 대한 방침을 확실하게 밝혔습니다. 듣고 보니 “아, 그렇구나” 하면서 저절로 고개가 끄떡여지더군요. 약간은 마음을 졸이며 그 ‘사건’ 이야기를 풀어놨던 제 모습이 부끄럽게 느껴질 정도였으니까요.

작년에 대안중학교에 진학한 여자아이 이야기를 쓴 적이 있었죠. 바로 왼쪽 인기뉴스에 올라있는 내용이기도 합니다.  특목고에 보낼 정도로 공부를 아주 잘 하고 심성이 착하며 ‘도덕교과서’ 같았던 6학년 여자아이, 굳이 학력인정이 안되는 대안중학교로 꼭 진학해야 했던 아이와 어머니의 입장을 인터뷰 형식의 글로 쓰면서 저 자신도 많이 안타까워했었죠. 일반 중학교 보내고 적당히 묻어가는 선에서 아이들과 지내면 어떻겠냐고 말이죠. 그때 많이 올라온 댓글이 바로 ‘현실 도피’ 라는 말이었습니다.

물론 대안중학교로 결정하신 그 어머니 교육 방침에 크게 박수를 보내는 분들이 많았지요. 저 자신도 그 어머니의 결정에 동조하고 박수를 보냈지만 ‘현실도피’라는 의견을 완전히 배제하거나 무시할 수는 없었습니다. 각자의 입장과 처지 상황에 따라 보는 각도에 따라 달라질 수 있는 것이니까요. 세상을 살아가는 일에 정답은 없으니까요.

자신의 자녀가 남자아이에게 주먹으로 두 대 맞았다는 사실에 대해

“우리 ○○이에게는 그런 게 필요해요.” 라고 말씀하시는 이 어머니의 열린 사고와 교육 가치관에도 큰 박수를 보냅니다.

사람은 사람사이에서 살아갑니다. 그 사이에서 늘 마찰이 일어나죠. 그 문제를 어떻게 풀고 해결해야할까? 정답은 없습니다. 피한다고 되는건 아니죠. 학교에서 시작한 사람관계는 사회생활에서 매우 중요한 요소로 작용을 하지요. 친구문제 특히 왕따 문제로 고민하는 아이들...

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이맘때쯤 되면 늘 들려오는 소식이 있습니다. 수능을 끝낸 고3 일부 학생들의 탈선 혹은 일탈문제지요. 3년 동안 공부라는 압박, 압력을 받으며 고교 시절을 지겹게 보냈을 학생들도 많구요. 그 억압됐던 감정이 수능 이후 풀어지는 현상입니다. 이런 여파로 수능 끝난 고3 교실은 어수선하고 자유 분방한 모습도 쉽게 볼 수 있습니다. 원래 그래서는 안되지만 심정으로는 이해가 가는 부분이기도 합니다. ‘고3’ 이니까요.

저는 일부의 고3 학생만 그런 줄 알았습니다. 그런데 알고 보니 초등학교 6학년들도 ‘말년’이라고 그런 현상이 있더군요. 어제 6학년 몇몇 친구들과 이야기 나누다 알게 된 것인데요, 다소 충격적이었습니다.

-아이들은 떠들고 장난치고, 선생님은 마이크로 수업하고
-토요일엔 피씨방, 공원서 놀다가 1교시 끝나고 등교하기도..

일명 ‘날나리 반’이라고 자타가 공인한(?) 6학년 반이 있더군요. 이 녀석들이 담임선생님 수업시간에 하는 행동이 도를 넘었더군요. 큰소리로 마구 떠들고 장난치고, 돌아다니는가 하면 수업중 일방적으로 교실 밖으로 나가기도 하구요. 휴대폰, 엠피3 음악 틀어놓고, 선생님이 주의 주면 뒤에 숨어서 가운데 손가락 올려 세우고...거의 장난판 수준이라고.

이런 행동에 대해 처음에는 담임선생님이 꾸중도 하고 단속했지만 소용이 없더랍니다. 50대 여자 선생님인데 거의 포기를 했다고 합니다. 수업시간에 얼마나 소란한지 마이크를 이용해 수업을 하고 있고요. 아이들의 소란에 선생님의 목소리가 묻혀 버리니 궁여지책으로 마이크 수업을 하게 된 겁니다. 대학의 넓은 종합강의실도 아니고....

제대로 된 수업이 될 리 있나요? 선생님은 마이크 잡고 혼자 ‘떠드는’셈이고 아이들은 저희들끼리 노는 것이죠. 수업 진도를 안나갈수는 없는 상황이고 그냥 그렇게 장난판 교실이 되고 있는 겁니다. 어떤 상황인지 그림이 그려질 겁니다.

아이들의 수업태도, 행동에 문제가 있다는 걸 알지만 체벌을 하면 문제가 생길까봐, 또 일명 ‘날나리’ 아이들이라는 점에 선생님도 아이들을 터치할 생각이 없고 아이들도 선생님이 굳이 뭐라 안하니까 마음대로 행동하는 악순환이 계속되고 있는 것이죠.

이 6학년 반의 문제는 그것이 전부가 아니었습니다. 1, 3주 토요일에 정상수업이 있는 날인데도 피씨방이나 공원 같은데서 놀다가 1교시 끝나고 들어오는 경우는 부지기수라고 하더군요.

-터치 못하는 선생님, 더 자유분방해지는 아이들
-문제있지만 대안 못찾고 악순환만 계속

이 문제의 반 여학생 몇 명을 만나 그러면 안 되지 않냐고, 아무리 초등학교 다닐 날이 얼마 안 남았다고 해도 그러면 안되는 게 아니냐고 제가 직접 타이르고 훈계해봤지만 왜 그렇게 하면 안되냐고 오히려 제게 반문하고 따지는데 할말을 잃었습니다. 자신들이 행동이 당연하다는 듯 말을 하는데 정말 할말을 잃었습니다.

대체 이게 무슨 상황일까요?

담임선생님은 아이들이 버릇없다는 이유로, 통제해도 소용없다는 이유로 그냥 두는 것이고, 아이들은 선생님이 뭐라 하지 않으니까 다른 말로 만만하니까 응당 그래도 되는구나 하고 버릇없는 언사를 하고 있는 겁니다.

군대에서 말년 병장의 풀어지는 마음, 임기가 얼마 남지 않은 지도자의 레임덕 현상, 수능 마친 고3생의 느슨한 마음 등은 흔히 보는 경우지만 ‘초등 말년’의 교실에서도 이처럼 심각한 수준의 도덕적 해이(모럴해저드)가 일어나고 있는 줄은 몰랐습니다.

물론 일부, 극소수의 문제라고 생각하고 그렇게 믿고 싶지만 선생님과 학생 사이에 기본적으로 지켜야 할 윤리와 도덕이 있을텐데 그것이 허물어지고 자타가 공인하는(?) 일명 ‘날나리 반’, ‘날나리 학생’들을 직접 대하고 보니 은근히 걱정이 되더군요.

중학교 올라가면 혹여 문제는 일으키지 않을는지 하고 말이죠.

전에 공부 잘 하는 딸 대안중학교 보내는 한 엄마의 심정을 더 잘 이해할 것 같다.

일부 초등 고학년들의 탈선, 일탈, 비행문제가 종종 보도되긴 하지만 아이들은 떠들고 장난치고 선생님은 마이크로 수업하고 있다는 사실을 알고 다소 충격적으로 받아들일 수 밖에 없었다.

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왕따 아닌 상호 협력, 존중 우선 인성교육, 후에 학습 중시

왕따 문제에서 출발해 특별한 교육을 위해 공부 매우 잘하는 딸을 굳이 대안중학교에 입학시키기로 결정한 부모님. 지금 아이와 부모님은 어떻게 됐을까요? 그 친구 어머니께 현재 진행상황을 좀 들어봤습니다.

그런데 그 대안중학교는 그냥 신청서만 낸다고 다 들어가는게 아니었습니다. 1차 서류, 2차 캠프 심층 면접, 3차 아이와 학부모 교사간 3자 인터뷰 라는 관문이 있었습니다. 마치 대기업 들어가는 것과 흡사합니다.

1차 서류는 무난히 합격했고 지난 주에 캠프를 다녀왔다고 합니다. 같이 입학하게 될 장애인 친구들과 함께 말이죠. 2박3일 동안의 캠프에서 이 아이가 과연 공동체 생활에 문제가 없는지 혹은 장애인 친구들과 어울리는데 문제가 없는지 등을 본다고 합니다. 요약하면 공동체 생활이 무난한 성격인지 혹은 어떤 면에서 애로사항이 있는지를 교사들이 철저히 분석하고 아이의 인성을 파악했다고 합니다. 왕따 문제는 발생할수가 없겠죠? 오히려 서로 돕는 마음이 더욱 강해진다면 몰라도...

이번 캠프에서 처음에는 장애인 친구들이 이상하고 불편한 마음도 들었지만 2박 3일 동안 함께 생활하면서 불편해 보일 뿐 실제로는 보통의 아이들과 다를바 없다는 것을 깨닫고 왔다고 합니다. 딸 아이가 이번 캠프를 무척 행복해했다는 것이죠.

이제 3차 관문만이 남았습니다. 아이와 학부모, 교사간의 3자 인터뷰에 통과해야만 이 대안학교에 들어갈 수 있습니다. 제가 볼 땐 별 문제 없어 보입니다.

그런데 참 재미난게 있습니다. 1차 서류 준비과정에서 이 엄마 아빠가 두꺼운 교육 관련 이론서를 각각 읽고 적잖은 분량으로 자녀에 대한 교육관이 드러나게 독후감 형식으로 과제, 보고서(?)를 제출했다는 것입니다. 물론 이 독후감이 서류 전형 당락의 중요한 요인이기도 하죠.  이공계 전공인 이 아이 아빠 며칠만에 완성하고 나서 “아, 글쓰는게 이렇게 어려운 줄 몰랐다. 체질에 안맞는다.”고 했다고 어머니께서 그러시네요 ^^

하지만 이게 끝이 아닙니다. 이 학교에 입학하게 되면 한달에 두 번 엄마 아빠가 이 학교에 가서 의무적으로 일정 시간의 교육을 받아야합니다. 일반 학교처럼 아이들을 학교에 보내놓고 교사들의 손에 맡겨버리는 것이 아니라 부모가 학교에 직접 참여하지 않으면 안되는 시스템이더군요.

아이들의 학교 생활은 어떨까요? 원글에서 말씀드렸듯이 경쟁구도의 학습이 아닙니다. 서로 돕고 힘들어하는 친구는 끌어줘야 하는 상호 협동적 시스템입니다. 이 학교 아이들은 방과후 절대 학원에 갈 수 없습니다. 심지어 방문 학습도 허용이 안됩니다. 이를 어길 시 불이익을 당할 수 있다고 합니다. 대신 수업시간이 일반 학교에 비해 길고 방과 후 학교 자체에서 별도로 학습하는게 있다고 합니다. 경쟁을 목적으로 공부할 친구라면 학원으로 가겠지만 이 대안학교는 경쟁을 안하고도 함께 고민하고 이야기하고 토론하는 교육을 지양하는 곳이라고 합니다.

또한 아이들이 읽어야 할 필독서가 아주 많은데요 주로 다양한 위인들이 갖는 직업군이 나온 책을 읽어야한다고 하네요. 어머니 말씀으로는 ‘역할 행동’을 학습하는 거라고 합니다. 어려서부터 여러 위인들의 다양한 직업군을 접하면서 자신의 미래를 진지하게 고민해보라는 것이죠.

한 학년 올라갈때마다 20페이지 분량의 에세이 써야

어머니 말씀중에 가장 인상깊었던 것은,

한 학년이 올라갈때마다 모든 학생들이 A4 용지 약 20페이지 분량으로 ‘에세이’를 써야한다는 겁니다. 고학년일수록 그 분량은 늘어나겠지요. 한 두장 쓰기도 결코 쉽지 않은데 스무장이나 쓰라니...

독후감이나 일기를 쓰라는게 아니고 자신의 정체성을 세우고 목적의식을 갖고 미래를 꿈꿀 수 있게 하기 위한 일환으로 그 에세이를 쓰게한다고 어머니께서 말씀하셨습니다.

내용을 들어보니 공교육하고는 많이 다르네요.

무엇보다 학부모가 학교에 적극 참여해야하고 아이들과 함께 교육을 받아야 하는 등 아이, 교사, 부모가 함께 해 나가는 교육이라는 점에서 저는 흥미있게 지켜보고 있습니다. 다만 이 학교는 종교적 세계관을 바탕으로 하고 있습니다. ^^

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-화장실 다녀와서 시작된 성 이야기

지난 주 목요일, 막 토론수업에 들어가려고 하는데 한 친구가 “잠깐만요, 화장실좀 다녀오고요.”
하는 겁니다. 덩치가 크지 않은 앳된 초등학교 4학년 여자아이입니다.

화장실을 다녀오면서 그 친구는 약간 짜증스런 표정과 중얼거림을 하고 있었습니다.

“왜 그러니?”

“아, 이건 말하기 그런데요, 음... 거기가 헐었어요.”

“그래? 엄마 알고 계시지? 병원은 다녀왔니?”

“병원 갈 정도는 아니구요. 냉이 나와서 좀 꺼림칙하고 불편하긴 한데 생리가 시작하기 전에 이게 좀 많이 나온대요.”

그러면서 그 아이는 엉거주춤 찝찝하다며, 속옷을 갈아입어야 하나 말아야 하나 고민하고 있었습니다. 이 이야기를 하는 동안 다른 친구들은 어리둥절하며 “지금 무슨 말이야? 냉이 뭐야? 그게 왜 나와?” 등 계속 질문이 이어졌습니다. 

그 친구가 설명을 잘 해주더군요. 제가 덧붙여 첫 생리는 본격적으로 숙녀가 돼 가는 과정이고 이는 크게 축복받아야 할 사건이라고 이야기해줬지요. 그 아이 역시 고개를 끄떡이며 "맞아, 맞아" 하더군요. 아이들 사이에서 성 문제에 대한 이야기가 오고 갔습니다.

마침 이날이 이 친구 언니가(6학년) 연휴 맞아 캠프 떠나는 날(대안중학교 입학을 결정짓는 캠프로 캠프장에서 아이의 인성, 태도 등 대안중 입학에 적합한지를 심층 인터뷰한다고 함)인데 그 동생이 그러더군요.

“오늘 언니 캠프갔는데 생리양이 많아서 엄청 큰 **나이트 하고 갔어요. 크크크.”

생리중이던 6학년 언니가 4학년 동생에게 “이 행복한 느낌, 너는 아직 모를 거다”라고 했다더군요. 이 6학년 언니가 누구냐구요? 이 글 왼쪽에 인기뉴스 1위에 떠있는 바로 그 글의 주인공이랍니다.

초등학생 자녀에 대한 부모님의 교육관이 잘 나타나 있는 글이지요.

여하튼 친구들끼리, 성, 생리 이야기하던 중 그 친구가 “선생님, 이 얘기해도 돼요?” 하고 묻더군요. 뭐든지 이야기해보라고 했지요.

“남자들은요, 여자들 벗은 몸이나 사진 보면 피가 몰리면서 뻣뻣하게 되고 기분이 좋아진대요.” 라며 자연스럽게 이야기를 하더군요. 다른 친구들은 ‘이게 무슨 말인고? 도대체 뭐가 왜 뻣뻣해진다는 얘긴고?’ 이런 반응을 보이더군요. 당최 무슨 말인지 못 알아듣겠다는 표정 있지 않습니까?

그걸 어떻게 알았냐고 물어보니 엄마가 알려줬다고 하더군요. 이야기를 좀더 나눠보니 이 친구는 성에 관한 많은 것을 매우 자세히 알고 있었습니다. 그리고 꺼리거나 부정적인 시각 혹은 이상한 생각으로 그것을 말하지 않았습니다. 일상 이야기하듯 아주 자연스럽게 엄마에게 들어서 알고 있는 성 관련 지식과 정보, 금기사항과 그 이유 등을 이야기하고 있었습니다. 물론 다른 친구들은 잘 알아들을 수 없다는 표정이었지요.

그 친구 이야기를 들으면서 그 부모님, 특히 어머니의 교육에 대해 생각하게 되었습니다. 공부 무척 잘하는 큰 딸, 특목고를 보내야 할 것 같은 딸 아이를 굳이 대안중학교 입학 결정할때부터 알고 있었지만요.

-이 정도 성 지식, 정보 윤리 확고하다면 청소년기 성 문제 없을 듯

이번 성 관련 이야기해도 그렇지요. 대부분 입에 담기조차 꺼려하는 자세한 성 이야기를(기껏해야 생리, 임신 이 정도만 이야기해주지요)이 어머니는 자세하게 들려주셨습니다. 성이라는 것은 아름답고 깨끗하며 즐겁고 자연스러운 것이라는 설명과 함께 말이지요. 그러면서 성 관련해 지켜야할 것과 왜 그것을 지켜야 하는지 이유를 무척 잘 인지하고 있는 아이.

각 가정에서 남녀 학생 모두 이 정도로 성 교육과 지식, 정보, 성 윤리 의식이 확고하게 자리잡혀 있다면 청소년기 탈선에 따른 성 문제나 성폭행, 추행 등의 암흑적인 성 문제가 엄청나게 줄어들지 않을까 싶네요.

물론 이 글에 나오는 친구의 엄마 같은 경우는 워낙 ‘열린 마인드’로  특히 인성 교육을 중요시하시는 특이한 경우이지만요. 이 어머니의 교육 마인드를 배울 필요가 있다는 생각을 해봅니다. 

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